Наша прихожанка Вероника Бикбулатова решила доверить нам и всем читателям портала Рускатолик.рф свои отношения с Богом, собой и близкими людьми. Сегодня первая публикация, самое начало. Просим желающих комментировать отнестись к автору бережно.
Этот цикл представляет собой личный духовный дневник. Все изложенное в нем происходило и продолжает происходить в душе автора, пережившего личностный и семейный кризис и выведенного из него Богом посредством так называемой «молитвы исцеления».
Текст дневника будет полезен всем христианам, желающим углубить свои отношения с Богом и встать на путь исцеления отношений с близкими людьми, миром и самим собой. Автор проводит читателя по лабиринтам собственной души, показывая, как целительная сила Господня действует в ней, устраняя, один за другим, болезненные симптомы, грехи и порабощения, постепенно, шаг за шагом, приводя к большей свободе и радости во Христе.
Укажи мне, Господи, путь, по которому мне идти…
Пс 142, 8
Я сидела в крошках и прилипшей к полу каше и безучастно смотрела на ободранные обои. Младшая дочь, воя и размазывая по лицу пластилин, пыталась привлечь мое внимание «подарком» в штанишках, средние отчаянно вопили и дрались, а старшая не менее громко взывала к тишине, тщетно пытаясь сосредоточиться над уроками. Повсюду что-то бесформенно валялось, раздражало неуместностью, несмотря на то, что на уборку я потратила сегодня немало времени. На плите остывшие макароны тоскливо ждали ужина. Родительские чаты, периодически подмигивая с треснутого экрана моего старого мобильника, пытались вторгнуться в наш и без того громкий и нервный мир, требуя кому-то сдать денег, куда-то прийти, что-то срочно сделать… Впереди же меня ждало испытание не из легких: приход домой уставшего мужа, которого в последнее время мне было трудно, невероятно трудно любить. Мужа, который после тяжелого рабочего дня и вечерней вахты у постели тяжелобольной матери, продолжающейся уже несколько лет без отпуска и выходных, рухнет на диван, небритый и хмурый. С ним опять не удастся поговорить, потому что он будет молчать, глядя в стену. После ужина дети повиснут на нем, пинаясь и визжа, а когда я уйду в магазин, отчаянно прикидывая в голове, хватит ли денег на необходимое, они забудут помыть посуду и включат мультики с разрешения папы, не желающего внимать моим просьбам и приучать детей к помощи по дому.
Возвращаясь, я послушаю сентиментальную песенку и помечтаю о чем-то несбыточном и невозможном, далеком от той реальности, в которой живу. После этого я буду ненавидеть себя. Закроюсь в ванной и горько посмеюсь над глупой толстой теткой в зеркале, и напомню ей о том, что несколько месяцев назад она желала одного: исчезнуть навсегда, не быть, каждое утро просыпаясь в обнимку с этим желанием и дикой непроходящей усталостью. Напомню ей и о том, что она не справляется с детьми, не видит смысла в своей жизни, несмотря на большое желание жить с Богом и для Бога, не может отпустить родителей, детство, грехи юности, порой не может сбросить напряжение без помощи алкоголя и зависания в интернете, осуждает и ненавидит, предается нетерпимости, гневу и совсем, совсем не умеет любить. Напомню ей и о неприятных событиях недавнего прошлого, которые всерьез подточили супружеское доверие и чуть было не разрушили до основания отношения с мужем.
Потом, подстегивая себя чувством вины, я надену маску «хорошей матери» и буду по пять раз почти спокойно повторять каждому ребенку, что пришло время надевать пижаму и чистить зубы, буду разнимать драки, дуть на царапины, поднимать упавшие стулья, наступая на кубики, проверять несобранные портфели, раздавать бесконечные «ты сделай это, а ты — то», изображать котенка, который хочет спать, долго и тщетно искать пропавшую туфлю, учить стихотворение, которое забыли выучить, пришивать пуговицу… Потом мы вознесем Богу усталую молитву, во время которой дети будут толкать друг друга, а муж пребывать в своем эмоционально-холодном коконе. Когда беготня стихнет и все умолкнет, я наконец отмою кухню, выпью чаю, а потом зажгу свечу на кухонном столе и начну свою отчаянную борьбу, свою молитву.
Около трех месяцев назад Провидением Господним мне была послана книга о. Йозефу Ссемакулы «Исцеление семьи». Прочитав ее и пройдя необходимый подготовительный этап осмысления семейной истории, я начала этот Путь — странный, порой катастрофически безрезультатный в человеческом понимании, иногда — невероятно вдохновляющий, буквально подбрасывающий к Небесам. Правильнее сказать, этот Путь начал Сам Господь — в моей душе и в нашей семье. И вот теперь Он, преодолевая мое сопротивление, мое чувство недостойности, сказал, что я должна не просто идти этим Путем, но еще и описывать его этапы, вести своеобразный «дневник исцеления».
Интернет наводнен историями, в том числе христианскими, начинающимися с посыла «посмотрите, каким я был и каким стал благодаря…» Далее называется некое чудо-средство, которое предлагается купить или получить опосредованно через покупку чего-либо. Иногда, как это ни печально, в качестве «чудесного средства» продается Сам Господь Иисус Христос. Таков бездушный глянцевый мир современного маркетинга. Мир, отчаянно жаждущий исцеления, но идущий к нему подчас неверным путем. Признаться, я не раз завидовала чудесным преобразованиям из золушки в принцессу, из плохой жены и матери — в хорошую, из унылой неудачницы — в наполненную любовью дочь Бога. Я так страстно желала «волшебной таблетки», что поначалу приняла за таковую и молитву исцеления семьи. Но мне пришлось испытать немалое разочарование, когда вместо долгожданных перемен к лучшему (таких, каких хотела я, и желательно побыстрее) на теле нашей семьи вскрылись гнойные язвы. Это было больно, как операция без анестезии — ведь мы столько лет с Тобой, Господи, ведь Ты соединил нас, послал нам детей, зачатых, как мне казалось, в большой любви, ведь мы верны Тебе, мы молимся, не пропускаем воскресных Месс, боремся с грехами, обновляем супружеские обеты, искренне любим Тебя той любовью, на которую только способно наше сердце…
Лишь благодаря милосердному взгляду Господа, мудрости и терпению моего духовного наставника и молитвам о нашей семье многих добрых людей я не бросила молитву исцеления и продолжила этот Путь, смирившись с тем, что я иду им не ради результата. Но тогда ради чего? Думаю, что теперь, спустя некоторое время, могу сказать так: ради Надежды и ради Свободы. Об этом — дальнейшее повествование.
Вероника Бикбулатова
Фото: www.twrwomenofhope.org
На страницу цикла на портале Рускатолик.рф
Источник: Портал Рускатолик.рф
